文/若小槿
岁月的脉搏还在跳动，回眸远望，那流淌过的时光，如木槿一样，朝开暮落，一日一新，终成过往，永不复还，连缀成一场长而浅淡的梦，伴随我成长。
—题记
五月，诗情画意的季节，槿花待放的季节，而我，一如往昔，略显忧伤，安静娴凉，温暖自如。
不知道什么时候开始，我变得偏爱安静，喜欢独自行走在幽静的路上，闲看树木花草，静听鸟语流水，但行走间难免落寞。前几天，一个人走在月亮湾森林公园，路过木桥时，脱下鞋子赤脚踩在木板上感受大自然的体温，倚着栏杆，嘴角上扬望着蓝天白云，目光平静，落日的余光洒落在脸上微热，水面折射的光却很刺眼，我扬手擦了擦脸，揉了揉眼睛。
时不时有人从身边轻轻走过，将目光投向发呆的我，但没有人向前询问我因何发呆，因为，世界上每天都有无数的悲欢离合在上演，每个人的生活都有说不出的忧愁，又有几个人有闲情去关心一个毫不相干的陌生人呢？
很长一段时间以来，总是有不少长者或朋友，断断续续的劝慰我，多出去走走，放开心扉，抛开不快，不要生活的太压抑，不要总是宅在自己的圈子里过一种与世隔绝的生活等等。我很纳闷，难道我真的给人的就是那种充满故事感和忧郁感的印象吗？想想也是，除了上班之外，就是宅在家里，就连周末也是在家慢慢度过，还经常发一些让人生厌的动态，好像自己经历了什么惊天地泣鬼神的事情一样。其实，我也常常怀疑现在的生活，到底是快乐还是悲伤？如果快乐，为何会因为一首歌的深意而郁郁寡欢、神情失常？如果悲伤，为何因为一件小事而乐的哈哈大笑、欢乐不已？
或许，这本来就是一个无法解答的难题，因为人的情绪的是沿着生活的轨迹而不断渐变的。至于别人说我变了，变得忧郁了许多，我觉得用安静来形容恰当，因为，我真的不再向以前那样活泼好动，也不喜欢去热闹地方，更不喜欢去交际圈蹦跶，反而喜欢自己一个人静静的处着。
想到现在略显安静的自己，真的觉得应该感谢那些徒劳无功的岁月，那些心痛到无法入眠的深夜，那些来过又离开的人，那些关于梦想的豪言壮语，我想，或许这些是我能归于安静的原因，毕竟，在这么多年的成长之后，我渐渐明白了一个道理：尽管生活，尽管每个人成长唯有徒劳无功不可避免，但我并不介意用更多的等待去换最后的释然和宁静。
我总是对你们说，现在，此刻，如今，很好。友人三两，亲人相伴，养得起自己的衣食，读得起书本几卷，夜深安眠，与光同起，可嬉笑，可抱怨，你看，多好。
尽管如今的的时光安暖静好，不忍随意打破，但心里始终一份莫名的东西在潜伏着。
如果这种东西是对人生的注解，那么最好的诠释便是：有些人来这个世界，是为了活得好看，而另外一些人，却是为了活得好。无论选什么，都无可厚非。但我只想做后一种不凌驾他人的意志，也不努力讨好和取悦，更不轻易投身于第三人制定的评价体系，自由地孤独，温柔地叛逆，然后，获得自我的饱满，丰饶，深沉和慈悲。
如果这种东西是对爱情的等待，那么最好概括便是：其实，遇到一个喜欢的人不难，有多少爱情都开始于喜欢，结束于了解；后来明白，所谓合适的人，没有定论，大概是三观相似；兴趣可以不同，但决不干涉对方，有话聊，相处和独处一样自然。这一路，你是你、我是我，不是没你不行，但有你更好。
与其说人生、爱情，倒不如概括为一个浅淡而唯美的梦：等我老了，就住在一个人不多的小镇上。房前栽花屋后种菜，没有网络，自己动手做饭，养一条大狗，每天骑自行车、散步，几乎不用手机。不打扰别人，也不希望被打扰。所谓的天荒地老就是这样了。一茶、一饭、一粥、一菜，与一人相守。
尽管社会生活让我历经辛酸，时光流逝让我空留遗憾，但心中那些私有的想法，就像个人不动产一样，无论在意或忽视，它始终在那里，不离不弃，而我，一直在小心翼翼，守护它，实现它。所以，我在这样的年纪爱上了安静；所以，我在爱情面前绝不将就；所以，我就活成了自己的模样。
回忆消逝的时光，很遗憾，岁月终始把自己打磨成了多愁善感、孤傲绝情的模样；很庆幸，时光除了将面容雕琢的更加从容不迫之外，笑容仍旧清朗如月，梦想依然浅淡未央。
